Нам всем нужна эмоциональная безопасность

Никто не учил нас жить парой, однако мы учились через общение с родителями (или людьми, которые играли с нами роль воспитателей) удовлетворять или не удовлетворять нашу потребность в эмоциональной безопасности. Понимание этого позволяет нам также понять, почему мы выбрали нашего романтического партнера и чего мы подсознательно ожидаем от него. Выбор, который кажется нам полностью личным, но в то же время перекликается с аффективным обменом, который мы испытали с нашими родителями в нашей исходной семье. Поэтому возможно, что та часть нас, которая ищет полностью удовлетворяющие отношения, будь то супружеские, родительские или сексуальные, связана с нашим детством и тем, как мы там усвоили узы привязанности.

Очень рано на первых этапах жизни и еще внутриутробно маленький ребенок почувствует, как его близкое окружение знает, как дать ему то, что ему нужно, или нет. Предоставляя заботу и любовь, но также и испытывая нехватку, отсутствие присутствия, отсутствие аффективной доступности. Таким образом, ребенок учится приспосабливаться к среде, в которой он развивается, прибегая, в частности, к способу управления своим поведением: он активирует или деактивирует свою систему привязанности. Чтобы сохранить свое чувство внутренней безопасности и построить удовлетворительные отношения с фигурой привязанности, способной обеспечить постоянное и внимательное присутствие для удовлетворения его потребностей, он интуитивно развивает способность воспринимать свое окружение как враждебное или благожелательное, доброжелательное или нет. Таким образом он стремится физически сблизиться с человеком, который его охраняет, и отдаляется от нее, если она не отвечает благосклонно на его жизненные потребности. Испытывая это относительное постоянство, которое я называю качеством присутствия, ребенок, когда он находится во власти внутреннего напряжения, со временем приобретает способность успокаивать себя. Он интегрировал образ надежной родительской фигуры, в том числе и при ее отсутствии. Затем он чувствует все меньшую потребность сближаться с человеком, который его защищает. Научные исследования, изучавшие этот процесс, напротив, показывают, что если повторяющийся с течением времени опыт в основном небезопасен для ребенка, то он рискует повлиять на его будущие романтические отношения. Во взрослом возрасте это может проявляться в эмоциональной зависимости, в избегании интимных отношений, в беспокойстве, в страхе быть покинутым…

Поэтому вполне вероятно, что парные отношения могут нести в себе бессознательные ожидания, которые хотят положить конец, исправить или компенсировать аффективные и нарциссические раны нашего детства.

Некоторые отношения более благоприятны для этой игры бессознательного переноса, посредством которой мы «просим» нашего партнера заменить неудачные фигуры привязанности. Тогда мы рискуем построить дисфункциональные системы отношений, на которых покоятся неявные требования, такие как: люби меня так, как меня никогда не любили, защити меня, дай мне безопасность, которой я не знал, твой взгляд и твое внимание дают мне уверенность в том, что я существую и что я достоин любви и т. д. Тем самым мы привносим в отношения проблемы, которые ни наш партнер, ни мы сами не можем понять, хотя интуитивно подозреваем, что на карту поставлено что-то важное. Чья тайная цель в том, что если ему удастся угадать то, о чем я его не спрашиваю, так это то, что он искренне любит меня. Чем меньше нам удается определить и выразить свои эмоциональные потребности, тем больше мы напрягаемся и тем более требовательны к себе и окружающим.

Мы можем спроецировать эти потребности как в личной сфере, на нашего супруга и наших детей, так и в профессиональной сфере, где мы, вероятно, делаем большие ставки в наших отношениях, питая нереалистичные ожидания, чрезмерную потребность в признании, пример. Если мы ищем вне себя то, что должны найти внутри себя, в частности, эмоциональную безопасность, делегируя ее другим, супругу или ребенку, мы подвергаем опасности качество и долговечность наших отношений. Потому что этот бессознательный процесс вместо того, чтобы способствовать удовлетворительному и подлинному общению в паре, будет создавать разочарования, непонимание, непонимание, конфликты и разрывы контактов. Тогда мы становимся реактивной, а не сознательной парой. Чтобы избежать этого, важно осознавать наше функционирование.

Хорошая заметка от психолога: Законная потребность в безопасности, которую я здесь обсуждаю, представлена ​​вам с точки зрения психологии. Но потребность в безопасности тоже физиологична (оказывает влияние на наш организм — показательный пример — проявления стресса). Каждый должен взаимодействовать в обществе, чтобы иметь хорошее физическое и психическое здоровье и чувствовать себя в безопасности (свободным от того, что он воспринимает как «угрозы», риски, беспокойства и сомнения, или чувствовать себя достаточно «твердым, чтобы справиться с этим»). Если условия соблюдены и уверенность в себе достаточна, уровень стресса будет управляемым, как и эмоции, и человек будет доступен и открыт для всех видов социального, эмоционального и сексуального взаимодействия. Таким образом, у нее будет возможность жить полной жизнью во всех ее измерениях (профессиональных, интимных, семейных и т. д.).

Сегодня существуют эффективные, простые и быстрые методы управления стрессом и эмоциями, которые помогают нам восстановить это чувство безопасности, без которого ничто не может быть возможным и устойчивым с течением времени. я тренировался в Метод TRE© и заинтересовался поливагальной теорией через несколько лет после изучения психологии. Эти методы были известны в США, где они возникли, и некоторое время TRE© практиковались американскими солдатами. Таким образом, мы задним числом осознали их эффективность как в контексте управления стрессом, так и в поддержке посттравматических стрессовых синдромов (ПТСР). Необходимость научиться управлять своими эмоциями и своим стрессом я тоже получила благодаря счастливому стечению обстоятельств, которые я смогла научиться практиковать. ТРИ © и предложить его своим пациентам. Мне нужно было быть психически и физически спокойным, чтобы приветствовать новинку и поддерживать своих пациентов в наилучших возможных условиях.